L'almanachronique du 21 mars
Hello les blogos ! Fais gaffe la blogose !
Dans ce monde répressif où l'expiation et le châtiment sont de mise, il est un domaine où les lois liberticides pèchent par une trop grande absence et une impardonnable désinvolture.
Alors qu'on nous interdit de boire, de fumer, d'afficher avec ostentation sa révolte trop rougeaude pour être honnête, d'illustrer Allah Pechomoul et sa barbe fleurie, de causer, de se taire, de bosser moins, de farnienter, de séquestrer ses propres enfants, de baiser dans une décapotable, j'en passe et des moins mieux; aucunes interdictions ne sévissent dans le domaine de la vie courante et de son petit chez-soi. En effet, selon un article dans l'excellent journal Vies de famille, le magazine de votre Caf, ( Eh oui ! On a les lectures que l'on peut ! ) un constat accablant passe totalement inaperçu, alors même que l'on dénonce sans relâche, à grands coups de manchettes terrifiantes, les quatre ou cinq mille morts de la route.
Selon cet article, chaque année en France, près de onze millions d'accidents domestiques surviennent à la maison ou pendant les loisirs, et où l'on décompte pas moins de dix-neuf mille décès causés par ces mêmes accidents. Dix-neuf mille !
J'en reste baba ! Et pas seulement à cause du rhum !
Or donc, et pour palier à ce manque total d'intérêt pour la cause domestique et son indéniable sort funeste, je tiens aujourd'hui à vous faire part des nouvelles lois en vigueur pour stopper cette indicible mortalité silencieuse.
Ploum Ploum !
Selon les dernières directives, il sera désormais strictement interdit :
1 - d'utiliser des poêles à grandes queues. Préférez les poêles à queues blanches !
2 - d'installer des prises électriques au ras du sol. Pensez au plafond ! Voire le solaire !
3 - d'entreposer son Canard WC ou son Destop à la portée de vos enfants. Apprenez-leur à boire mieux.
4 - de laisser trop longtemps vos enfants dans vos congélateurs. Aérez-les toutes les dix minutes.
5 - de les accompagner au catéchisme. Violez-les chez vous !
6 - d'acheter des meubles et objets design. Trop dangeureux !
7 - d'être pauvre !
Voilà pour le début ! Je reviendrai plus tard sur d'autres précautions pour éviter d'autres morts.
Pour l'instant, je vais aller me bourrer la gueule. Mais attention ! En dehors de chez moi ! Sinon c'est mortel !
Et hop !
Dans ce monde répressif où l'expiation et le châtiment sont de mise, il est un domaine où les lois liberticides pèchent par une trop grande absence et une impardonnable désinvolture.
Alors qu'on nous interdit de boire, de fumer, d'afficher avec ostentation sa révolte trop rougeaude pour être honnête, d'illustrer Allah Pechomoul et sa barbe fleurie, de causer, de se taire, de bosser moins, de farnienter, de séquestrer ses propres enfants, de baiser dans une décapotable, j'en passe et des moins mieux; aucunes interdictions ne sévissent dans le domaine de la vie courante et de son petit chez-soi. En effet, selon un article dans l'excellent journal Vies de famille, le magazine de votre Caf, ( Eh oui ! On a les lectures que l'on peut ! ) un constat accablant passe totalement inaperçu, alors même que l'on dénonce sans relâche, à grands coups de manchettes terrifiantes, les quatre ou cinq mille morts de la route.
Selon cet article, chaque année en France, près de onze millions d'accidents domestiques surviennent à la maison ou pendant les loisirs, et où l'on décompte pas moins de dix-neuf mille décès causés par ces mêmes accidents. Dix-neuf mille !
J'en reste baba ! Et pas seulement à cause du rhum !
Or donc, et pour palier à ce manque total d'intérêt pour la cause domestique et son indéniable sort funeste, je tiens aujourd'hui à vous faire part des nouvelles lois en vigueur pour stopper cette indicible mortalité silencieuse.
Ploum Ploum !
Selon les dernières directives, il sera désormais strictement interdit :
1 - d'utiliser des poêles à grandes queues. Préférez les poêles à queues blanches !
2 - d'installer des prises électriques au ras du sol. Pensez au plafond ! Voire le solaire !
3 - d'entreposer son Canard WC ou son Destop à la portée de vos enfants. Apprenez-leur à boire mieux.
4 - de laisser trop longtemps vos enfants dans vos congélateurs. Aérez-les toutes les dix minutes.
5 - de les accompagner au catéchisme. Violez-les chez vous !
6 - d'acheter des meubles et objets design. Trop dangeureux !
7 - d'être pauvre !
Voilà pour le début ! Je reviendrai plus tard sur d'autres précautions pour éviter d'autres morts.
Pour l'instant, je vais aller me bourrer la gueule. Mais attention ! En dehors de chez moi ! Sinon c'est mortel !
Et hop !